Valco Nordell Max – högtalaren som äntligen får dina grannar att hata dig
Vi har äntligen färdigställt något som är nästan lika stort och bullrigt som vårt eget ego: Nordell Max. Det är högtalaren för dig som inte nöjer dig med bakgrundsmusik utan vill att hela bostadsområdet ska veta vad du lyssnar på.
Vi på Valco funderade länge på om världen verkligen behöver ytterligare en stor telefonkontrollerad bullerboll. Svaret var tydligt: inte nödvändigtvis, men vi behövde pengar till nya sportbilar och Dödsstjärnans grundplatta, så vi gjorde den så bra att du nästan är tvungen att köpa den.
Varför är Nordell Max bättre än konkurrenternas plastburkar?
• Ljud som känns: Jasse Kesti, den där eremiten och geniet i ljudvärlden, har trimmat den här högtalaren. Den spelar inte bara upp ljud, den återger musik på ett sätt som får brösthår att växa – till och med på kvinnor. Det finns nog med kraft för att anordna en liten byfest eller utlösa ett fullständigt nervsammanbrott hos en grannlägenhetsövervakare.
• Batteri som håller längre än din fest: Du kan spela musik i timmar. Du kommer troligtvis tappa orken eller sällskapet innan det här tar slut på ström. Och om din telefon dör mitt i alltihop kan du ladda den direkt från högtalaren.
• Tål livet (och lite vatten): Nordell Max är skyddad mot vatten. Det betyder inte att du ska ta med den isbadning, men den klarar regnskurar, spilld öl och de tårarna du fäller när du inser hur mycket pengar du har slösat även på det här.
• Ljusshow (om du vill ha det): Den har blinkande lampor. Vi tycker de är lite smaklösa, men marknadsavdelningen (alltså vi två och kontorshunden) sa att ungdomar älskar dem. Lyckligtvis kan du stänga av dem om du vill bevara åtminstone ett uns av din värdighet.
Ärligt tal om kvalitet
Den här högtalaren är stor, den är tung och den är byggd för att hålla. Den är inget fint designobjekt som man ställer en kaktus på, utan ett verktyg för att ha kul.
Finansiera våra drömmar
När du köper Nordell Max köper du inte bara en högtalare. Du finansierar 14 finska mäns och kvinnors drömmar om galaktisk dominans. Varje euro går direkt (efter skatt, fan ta det) till Dödsstjärnan, öl och kanske lite underhållsbidrag som några av oss hellre inte diskuterar offentligt.
Köp alltså Nordell Max. Det är det bästa oväsendet du någonsin kommer ha råd med.
